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May 20 關於離別這件事話說為何出發前，小靉和強納森會來到我家！
這是因為我們姊妹淘三人這晚不見面，短期內就無法聚首了！小強為了追求歐洲夢，打算到英國長住，出發時間就在我回來當天，時間完全錯開！而小靉呢！也準備去澳洲進行為時三個月的working holiday！所謂working holiday是可以到澳洲邊玩邊工作，最多可待到一年，原本我也想去的，但是因為我工作的關係，原本嚷了半年的澳洲雙人遊，就變成了各自單飛之旅了！
就這樣，整個旅程的起頭，籠罩在濃濃的離別氣氛之中！奇特的是，雖然是我要待在台灣，卻被他們兩人送行，加上一個月前才被我送機到紐約的V也打來關心我，讓我覺得心情挺複雜的！
那時的我還無法想像少了這些朋友，我的生活會是如何？就連現在真的只剩我一人在台灣時，我也還不太敢去想到底發生什麼事了！只是告訴自己，我這幾天想自閉點，不想接太多電話，也不想有太多約會！但其實世界已經完全不一樣了！
不能再拿起電話就打，不管是什麼雞毛蒜皮的事；不能想見面就見面，不管是上班空檔或放大假；以前常去的咖啡店還是一樣溫馨可人，但一個人就是沒有動力走進去！
一個人很好，但少了會心的大笑、小笑！少了有人說你的感覺我了解！SKYPE很好，但少了即時的擁抱和表情！唯一多的是有時間可以想像重逢時候的歡樂會有多歡樂！是超級大的大擁抱，還是拉著手跳著轉圈圈，還是流著淚說不出話！
我以為這些天我是帥氣的耍著自閉，認真想想，原來我只是還在難過著！
** 敬告其他好友，如果你真的決定要出國三個月以上，請你...請你...，唉！我也不能說什麼，只能說Early notification is recommended! April 15 "幫忙介紹一下"好友跟前男友見面前，連忙來電問我要穿些什麼，迷你裙、低胸洋裝、半透明背心，我胡亂出些主意。才跟著興奮沒多後，就接到媽的來電，要接我去參加了大人們的聚會，我馬上意興闌珊了起來。
不出我所料，大家見面寒喧幾句，場子稍微熱起來之後，媽媽就問說："有沒有適合的對象，幫我們家丫頭介紹一下！" 這時候不免會聽到摽準答案，"她條件這麼好，哪需要介紹呀！" 一陣尷尬中，媽媽不忘再補充說明："當然需要呀！她明年就快三十了！" 還好最近神給了我很多的信心，否則，真覺得自己像限時拍賣品一樣，被老闆拿著麥克風站在板凳上大聲叫賣。
其實今天見面的是我從小最疼我的奶媽跟他兒子一家人，她有著好燦爛的笑容，和好溫暖好溫暖的心腸，今天臨別前還緊緊握著我的手，說我真的好乖，她好喜歡我！講到這兒眼淚突然湧上眼眶，我們久久才能見上一面，每次，她彷彿都老了些，但是拉著我的那種熱切卻從來沒有變，讓我不敢相信這樣的時空距離下，隔著茫茫人海，她還一直這麼喜愛我、掛念我。
他的兒子大概是我這輩子第一個被大人意圖送作堆的對象，那種情景我可以想像，我也不怪他們，當兩個可愛的小朋友玩在一起，大人總不免說說笑笑，隨口就說："乾脆以後在一起好了！" 其實那時我大概連我自己是男生、女生都分不清，而他可是整整大了我九歲呢！ 這次他帶著妻兒從美國回來，距離上次見面大概有七、八年了，小孩已經從小北鼻，變成小學生了。第一眼讓我驚訝的是，他的頭竟然半禿了，所幸還是一樣高挑、風度翩翩。望著他帶有幾分陌生的臉，我腦海不時浮現出他十七、八歲時的樣子，現在的他和當年的他前後交疊著。從談話中，我才知道他跟嫂嫂兩人，一個忙工作，一個忙小孩，而且感覺是完全超載的忙，至少在現場，他們一個被大女兒纏著、一個抱著因時差沉睡的小女兒，連吃飯都有困難。當年美麗的嫂嫂，現在也露出一種因身為母親而有的疲態。
我不免想像，九年後的我會是怎樣的，我的另一半是高矮胖瘦，會不會禿頭、雙下巴或啤酒肚？而我自己呢？能像今天一樣，穿著米白套裝，優雅地用餐嗎？還是東張羅、西張羅、追趕小孩餵食？那樣的我每天忙完蓋上被子睡覺前，會深深感到幸福嗎？
還是，這九年中，我追逐著什麼重要的計畫，完成個怎樣的人生藍圖，而家庭只是這其中的一小部份？到現在我還不了解，我到底是想躲在某個男人的臂膀下，安心當個小女人一輩子，還是張開自己的雙翼尋找一份不知名的渴望，而這時是否有個人也與我一同飛翔？我真的不知道！這兩種心情總是交替著。寂寞無助的時候，只想投入另一半的懷抱，細細地被呵護著，什麼也不用作，什麼也不用想，彷彿天塌下來，都有他擋著。想起人生的志向與藍圖時，又想昂首走在天地間，或許在工作上開疆拓土，或許在屬靈上全然服事神，不受世事的牽絆！總之，我自己都弄糊塗了！
"幫忙介紹一下！" 誰可不可以幫忙介紹一下到底我要的是怎樣的愛情、怎樣的未來？介紹這個先吧！
March 11 小蜜糖燙了ㄧ個新髮型
從瀏海開始都是捲捲的
不確定好不好看
昨天跟朋友聚餐完
回到家滿是菸味
疲憊中在鏡中看到自己
竟像卡通湯姆歷險記裡的捲髮女生
還閃著有點俏皮又有點無辜的眼
於是忍不住給自己一個的微笑
嗯...甜甜的
是個小蜜糖
梳洗完
在蜜桃沐浴乳的香氛中
穿著我的粉紅泡泡睡衣
爬上床
在蓬鬆柔軟的棉被裡
捲曲起身體
想像自己像小嬰兒一樣
小小的
被包裹起來
然後就不由自主嗤嗤笑著
我想天上的父...大爹地
也被我逗得很開心吧
突然覺得他也許就是這樣在看我的
把我當成心肝寶貝一樣
可是我卻一直沒發現
我總是只看到自己的疲憊...困惑...還有大小缺點...
但是...ANYWAY......
我現在是小蜜糖了....
自。戀。的。小。蜜。糖
March 06 關於這一段空白朋友問
為什麼我這麼久沒寫了
我只是悠悠地說不知道
也不願去細想
總是無法像其他好友一樣
什麼好的 壞的 酸的 甜的 苦的 辣的
一股腦丟在網站上
V說我總是有歸屬感的問題
在新團體中常感到不自在
難道在BLOG上也是嗎?
難道歸屬感是問題的根源?
導致我生命中總有著非受迫性的空白
從中山女高的白色制服開始
到大學半山腰上那條灰白色的風雨走廊 最後落腳在北市最精華 最熱鬧的blocks中 那棟我進出好多年的白色辦公大樓?
我不知道
也不想追根究底
只是默默地用2005年11月到2006年3月的空白來訴說這一切
November 23 放下愛情擋箭牌終於，神拿走了我跟祂之前最大的阻礙，就是我對愛情的嚮往。
這一段日子裡，當我思想神的時候，
總有大半時候都在祈求著愛情，雖然心裡總是充斥著甜蜜的幻想，
但是卻隱隱有著內疚，覺得這不是件好事，
因為我心裡明白自己還有很多需要修剪及調整的地方，
還沒預備好進入下一段感情。
於是我向神祈求，讓我有一段專心與祂相處的時日，不受其他事情的攪擾。
果然，頭號攪擾”對愛情的渴求”已經在一個神奇的安排下蒙召下場了，
讓我既驚嘆又有點不捨！
然而，隨之而來的是一種平靜，
我察覺到我不會再像認識主以前那樣，
擔心自己再也碰不到適合的對象，
而能夠安安心心地面對真實的自己，
清楚看到該往哪邊前進，
而不再緊緊抓住愛情不放，
好像一放掉甜美的愛情憧憬， 那個堅苦的生活與挑戰就無所遁形，
逼迫到眼前了。
因此我求神幫助我建造好自己，
讓我學習堅強面對人生，
在迦南地的試煉中體會到甘美，
不管是否有困難，
都能以信心面對。
當愛情再次降臨時，
就讓我是預備好的，
不再以愛情為擋箭牌，
而能當愛情的灌溉者及滋潤者。
再次謝謝神，讓我經歷這件好事，走出夢幻，邁向真實！
October 08 清早點滴
September 10 天生我材必有用－完整版出籠小時候我常常覺得沒有人陪我玩，ㄧ個人好孤單。
爸爸媽媽要上班，奶媽要做家事，那裡的哥哥姊姊要上課，雖然大家都很愛我，但還是有好多的時間得一個人玩耍。好希望媽媽再生個姊姊或哥哥陪我玩，盼啊盼，終於到了六歲半，媽媽才幫我生了個弟弟。
我總是覺得好孤單，不管是不是在家裡，都覺得好想回家，因為沒有人陪我！
那時候的我好喜歡聽大人說故事，不管是大人聊天、講電話、或著真的講故事給我聽，我都覺得好高興，他們的話裡，彷彿有著不同的世界，聽著聽著我就神遊了另ㄧ國度，彷彿看到不同的主角，不同的情節與背景。就算故事講完，我還是ㄧ直問然後呢？然後呢？
但是，因為沒有人陪，而且會講故事的大人不多，所以我只得自己想辦法。ㄧ開始我最喜歡在爸媽大床上拿一堆玩偶做角色扮演，就像這樣，兔兔說：狗狗你要去那裡呀？狗狗說：我要回家呀！我要回家陪我弟弟呀！因為我媽媽要出門了！兔兔說：那我可以跟你一起去嗎？我家都沒人，好無聊喔！我還可以幫你照顧狗狗弟弟，我最喜歡小孩子了！
對呀！我不只怕孤單、還怕無聊！到了國小這種情況更是嚴重！爸媽因為沒時間照顧我，只好把我送到私立小學讀全天班。好動的我中午午休哪睡得著，在老師的管制下，只能埋著頭、睜著大眼、渾身坐立難安地度過那痛苦的半個小時。半個小時，對於那時的我來說是多麼漫長啊！為了排解這種孤單跟無聊，不得不想點辦法。我開始自己編故事，第一個是關於海龍王的，不過不是那麼像個故事，而是ㄧ連串的畫面。我沒看到海龍王，但是看到他身上的綠色紅邊的鱗片，看到他似乎從我面前游過、看到海龍王的女兒身影窈窕悠悠出現，還隔著水裡的海草跟氣泡隱隱約約看到故事書裡的那種水龍宮，就這樣一個畫面接著一個畫面，伴著我度過小學一、二年級的午休時光。
到了小學三、四年級，有一次去了聯合報的南園，看到哪裡有好多用竹子做的古典家具，竟然不耗費任何釘子就可成型，覺得好有趣，就開始細細研究它的結構，準備回家的時候好好繼續想。那個時候，我每天晚上睡前，心裡都想著不同的造型的傢俱，想像著應該怎麼一個轉接一個轉接地把東西造起來，ㄧ邊聽著夏天我們家後山風吹過竹林的聲音，那個當下真是讓我莫名地醉心。到最後想像的規模越來越大，開始想著如何造房子、如何引水、開始造鎮，還想著有好些穿著古裝還是山地裝的居民，在我眼前晃來晃去。
接下來比較嚴重的時期是在高中，高二的時候喜歡上一個附中的男生，可是跟他和另外一個朋友去看過ㄧ次電影後，我就愧疚到無地自容，覺得對不起爸媽、老師，所以我告訴自己等到大學考完，我們ㄧ定可重逢，而且如果考的好的話，他一定會更喜歡我。所以他後來打電話約我看棒球，我也都沒答應，而且很白目的讓他覺得沒希望，ㄧ直到現在回想起來，我還是為這件事覺得懊悔到不行，因為就這樣，我錯過了16歲該談的戀愛、17歲該談的戀愛、18歲該談的戀愛、19歲該談的戀愛、20歲該談的戀愛。不過我要說的是，因為心裡惦記著他，高中剩下的一年半我時時都在心裡跟他對話著，跟他分享著說不完的生活瑣事。
總之，ㄧ直到現在，我的內心世界都有著自己的節奏活生生地過著。沒想事情，就是自言自語著；沒自言自語，就是想著事情。真實世界的所有，對我而言，反而像是發呆時電視上播出的畫面一樣，我常常無法及時回應。我同事還作了實驗，看從背後叫我要喊幾聲我才聽的到，結論是：不管遠近至少都要三聲以上。他們說我就是心沒淨空才會這樣。嗯？心淨空，那不想事情，不自言自語要幹嘛？好難喔！即是嘗試了瑜珈、冥想，也只能發揮短暫的功能而已！所以我也不喜歡看報紙、看新聞，腦子已經忙不過來了，怎麼會想再容納新的事物。終於，我開始察覺自己跟現實世界的脫節，可是又不知該如何是好，憂心好久了。
不知是哪來的靈光，好幾年前我就想寫東西，只是一直到最近才認真開始寫。寫著寫著，我才發現寫作對我來說真是絕佳的釋放。我真想高呼：我內心的東西終於有出口可去了，我有地方可以安置他們了。否則這些全積在我心裡，我真怕沒有人認識真正的我，也捨不得內心裡那些我珍愛的小玩意兒不知不覺隨時間而逝，連我也不復記憶了。所以，在寫時，我幾乎都很緊張、也很急躁，即使在營造步調緩慢的段落與字句時，只因深怕遺漏了任何ㄧ點心意。
前一陣子堅定我寫作意志的書『心靈寫作』，作者Natalie裡面鼓勵剛起步的寫作者，想到什麼就寫什麼，不要去設限，不要去控制。她說這樣一來會寫出很多讓自己驚異的東西，不是說會寫得很好，而是會真實反映你的內在，你就會看到原來自己內心裡有這麼多垃圾，限制你通往遼闊而無窮盡的創作天地。我想，我現在就是在這個過程中！把我心中緊抓住的世界一一揭露，讓它跟真實世界有所連結，我的內心也才能真正平靜下來，並開創全新的創作世界。Natalie也說一旦你開始這樣的旅程，大概會需要五年的時間，才能傾盡你內心所有焦慮、懷疑、還有驕傲，才能突破「自我」的限制，進入真正的「創作」。五年真不是段短的時間呢！尤其對於躁進又急功近利的我，原來我們終其一生的滋養著的「自我」，真的這麼難放下。五年？！好吧！就讓我單單純純的寫，別期待、別妄想，只要繼續寫、一直寫、ㄧ直到燈油耗盡再充滿、一直到長路盡頭再峰迴路轉。 September 08 獻給吾友－法蘭這幾次到教會，給我的震撼無疑是大的！除了可說且已經被我說了好幾遍的神蹟之外，還有著不可說的感動！那是關於我的好友－法蘭。
法蘭是我研究所的同學，多年的相交讓她了解我一路上父母的期望、工作的壓力與感情的挫折，也看著我從無憂無慮的陽光女孩，變成現在有著重重煩惱及憂慮的我。
今年五月，她在離奇的意外中受了重傷，經過幾個月的調養，終於好多了，也逐漸回到人群中，定期參加教會活動，現在已準備受洗成為基督徒。這段時間她積極邀我參加教會的活動，我每次總是聽聽聖歌感動一下，一開始佈道我就坐立難安，而且往往聽到一半就開溜了。
終於，也忘了是哪一點打動了我，上禮拜天我決定好好聽完佈道。那是個醫治特會，會上印度來的牧師歡慶著聖恩，也行按手禱告醫治著教友，一時會上喧喧鬧鬧。我在大家的鼓勵下，也到台前接受他的祈禱，當他的手扶在我頭上時，只見眼前一陣暖光，我就全身虛軟，往後傾倒。法蘭貼心而溫暖地在後面扶持著我，等我恢復過來，還接著為我禱告。其實她說了些什麼我真的不清了，我只記得她是樣那全心全意、用盡全力地爲我禱告，我感覺到她扯開喉嚨，幾乎全身都在顫抖。我知道她做事情一向是拼命三郎，但何苦在這麼虛弱的時候，這樣對我好。我感到我有點想逃，但是她字字句句落到我心坎裡：主啊！請賜給Maggie力量與信心，帶領她走向自己的道路，不是明天、不是後天，而是現在！她知道那是我內心所渴慕的，也全心想要把祝福傾倒給我！我感覺到她不只用了全身的力量，甚至是用那一瞬間生命的所有來為我祈福。
也許是因為深受到感動，我竟然開始尖叫起來，在嘈雜的會場中。除了面對被愛的恐懼，我也感受到我內心所嚮往卻深深害怕的，那就是----忘卻自我的全力以赴，超乎軀殼限制，純然以意志力前進。而此刻，法蘭那股無所畏懼的能量正逼近著我，我很害怕，卻也清楚知道那正是我所想要的，體內積蓄許久的能量似乎跟著被觸動，於是我又尖叫著，彷彿我的某種能量或意志力被啟動了。
一直到平靜下來好久，我都還不能自已！
面對剛認識不久的上帝，我不禁問這是怎樣的安排啊！讓我心所嚮往的典範，ㄧ直守候在我身邊，而且用這麼多的愛盼望著我，而我，該如何回報這ㄧ切啊！
獻給吾友-----法蘭
September 07 成長之路小時候，最喜歡跟媽媽膩在房間大床上了！媽媽總是摟著我、親著我，對我說你是媽咪的心肝寶貝，然後逗得我又笑又躲的！那時候真的好快樂，我知道媽媽愛我，也覺得自己就是媽媽心頭上的一塊寶，被滿滿的幸福包圍著。小小的我那時就常跟媽媽說："我不想長大！我想當小孩！" 跟媽媽在ㄧ起好快樂，只要這樣能夠這樣一直下去就好了！
有時我會想，那時是不是因為預知了長大後的世界，所以才會說出這樣的話！長大之後的世界確不像小時候那麼簡單，世界上的人不是都像媽媽一樣願意給予無條件的愛。有人會離開你、忘卻你，讓你的心碎成一片一片，讓你的淚無止盡的流。你或許會開始擔心自己是不是不夠好，不值得被捧在手心裡珍愛著，但無論淚怎麼流，也不會有人像媽媽一樣，永遠在身邊輕柔的安慰你、心疼你。想想我真是聰明，不要長大的話該有多好，永遠不會這般心碎、這般難過，老天爺爲什麼要這樣折磨人。
最近應朋友之邀常到教會去做禮拜，我雖然有點半推半就，但心裡清楚地知道我多想得到信心與力量！我好想擺脫現在這樣的脆弱與不堪一擊，我心裡吶喊著為什麼我不能簡簡單單活在愛裡、活在源源不絕的愛裡。這個禮拜天，從姐妹們爲雪的做的代禱中，我彷彿窺見了端倪。領頭的姐妹琳說：”主啊！求您帶領她、恩賜她，她冰冷的外表是因為內心已經碎成一片片，才偽裝起來，這是主的試煉，爲的是讓那破碎的一片片，再鎔鑄成更大的器皿，主啊！求您帶領她，讓她心中器皿的胚越拉越大，讓她更能包容、更堅毅。主啊！求您帶領她、恩賜她！”琳並不那麼認識雪，可是她說的那些關於心碎、關於偽裝的那些話，雪的朋友包括我心裡都明白。我對於琳因著神的愛和旨意所說的話而驚訝著，但並沒注意到這些話已經深入我心中了！
第二天是個繁忙的工作天，大概因為神恩的籠罩，我感到無比的平靜與放鬆，但是，這個時候也讓我清楚看到自己的心，孤伶伶的，心口上還有著傷口，缺了一角。我不忍心細想，可是每個呼吸都感覺得到我在傷心著！儘管好幾次我都告訴自己我已經好了！
心還是痛著，一時不會好起來，然而，我卻已知道，這是上天安排好的成長之路，要讓我更茁壯、更堅毅，要讓我不只活在愛裡，更成為愛的源頭！媽媽！妳小小的、不願意長大的心肝寶貝，正在因愛而來的痛苦中蛻變著！媽媽！妳的愛正是她心中的苗芽，就要成長、就要茁壯，就要伸展出自己的姿態！
September 03 天啊！我不要變成跳跳猴！今天真是怪異的一天，體內有無盡的能量流竄著，隨之而來的是萬頭鑽動的焦慮。
好多思緒好想寫，但根本來不及，怕這一切一閃而過，像做夢一樣，過了一點痕跡也找不到。
恨不得萬箭齊發，把千縷萬縷思緒攔下。恨不得千手千眼，齊頭寫著腦海裡所有的章節。 紐奧良水災在早餐店看了紐奧良水災的報導，真是一肚子氣。將相無能，累死三軍與人民，真是一點也不假。氣死我了，鍵盤快被敲破了。警察不幹了，軍人上膛了，民眾暴亂了。路邊、水上處處是死屍，甚至避難巨蛋裡也有人死。棄城吧！水退了！把文明殘骸鏟一鏟吧~
州長說對暴民格殺勿論，官員說一定會恢復法治與秩序，腦袋是漿糊！在吹著空調的指揮部才講的出這種話！沒看過幽靈古堡嗎？棄城逃命怎麼管的了法治與秩序！所謂暴民也不過是取得生活所需的食物而已呀！如果不能夠補給他們，給他們足夠的食物讓他們的生命得以存續，怎麼要求他們什麼法治與秩序呀！也是啦！把他們一槍斃命還乾脆，反正最後不是餓死，就是病死，再不然就是內鬨而死。
報上李家同還評論著，當初九二一的時候，埔里還是哪裡警民如何合作，共度過難關等，對台灣人民頗為驕傲云云，看了更快氣爆！這是什麼節骨眼，還台灣人民的驕傲呢！這是人類共同的浩劫，人類的光明面與黑暗面在此齊發，為了理想或生存。難道這是說我們比較優秀的時候嗎？真是無謂的比較，無聊！反正這一切讓我相當不爽著！
***
後記：不好意思，那天真是太激動了！不過還是想紓發一下！大家姑且聽之！ 我最愛的一本書－珍藏而不朽的遺忘很久的一本書，一段時間，遺忘很久的那個我。 September 02 一層膜隔開了我跟這世界自剖+奇想+隨寫
***
我看似一個很平凡的鄰家女孩，可是有些地方卻很特別，或者可以說很奇怪吧！
我越來越了解到，過去的我常常活在一個人的世界裡，不管旁邊發生什麼事，好像都跟我沒有關係一樣！就像看CNN新聞台一樣，我可以看到畫面，但是一點也不知道發生了什麼事！有時候聽別人的話要很用力，因為我只想待在自己的世界裡，去感知別人的想法好困難、好累！
愛咪說：我好像活在另一個時空一樣，不屬於現在，也不屬於過去或未來。雖然現在已經比以前好多了，但我還是知道，我的慣性就是會把我帶離"現在"這個時空，而讓我回到自己的意識空間裡，在那兒，我有好多綺麗的幻想，有好多對自己說不完的話。
就像有一層膜隔開我跟這世界一樣，我悠悠地，一個人過著，不管身邊有沒有人陪著。有一個男孩曾經來到我身邊，想要解救我的孤寂！他真的對我好好！到現在我還感念著！可是他ㄧ直覺得無法開啟我的心扉，最後失望的走了！
溯源同學有一次終於受不了了，給了我ㄧ連串的回應，我當時好害怕好害怕，根本不敢去聽，只記得Devon湊到我面前說，那你說你跟人之間的距離感呢？是怎麼回事？"距離感"好熟悉、好刺耳的詞喔！我整個人縮到牆角邊，直到維克多送我回家，在車上我還是顫抖著。不知哪來的巨大恐懼與委屈籠罩著我，想不起他又說了些什麼，總之我開始放聲尖叫，非常淒厲地，連我自己都沒聽過。然後車子似乎開始失速，在高架橋上左右晃動著，他又說了些什麼，然後我又開始尖叫，車子繼續失速著，在高架橋的車陣中，有一瞬間，我甚至覺得我的命將終結於此。
終於回到家，靠在床邊，我整個人已是完全沒有氣力，只感覺到虛軟的四肢垂著，像已經暈厥被人拎起來的小貓一樣，只剩下一層皮膜。嗯！就是那層隔絕我跟世界的膜！
September 01 想寫的念頭這是我愛的《傷心咖啡店之歌》作者所講的一番話，想當年看完這本書後，就隱隱立下或者說更確認了想寫作的念頭，我想要窮其ㄧ生，寫出ㄧ本生命的小說。這也是我上Basic嘉賓講座就提出的目標，只是最近反而講的少了。
《傷心咖啡店之歌》是個台北的故事，爲什麼特別打動我，就是因為它是個台北的故事，即使學生時代的我讀起來，也覺得格外活生生，讓人特別心有戚戚焉。五、六年後的今天，我也進入社會好些年了，有了好多自己和別人的台北的故事，想寫，卻不知從何寫起，曾經找到的答案，一再被自己推翻，不知道心中那ㄧ股吶喊，到底爲了什麼。
也曾經深深感覺到現在的生活不是我要的，在種種的努力下，透過繪畫、散文、還有朋友們的靈性探索，昔日的禁錮日漸鬆動，終於有一道縫隙漸露曙光，我心裡的巨大能量慢慢找到出口。接下來，在我面前的，會是個大的轉變，如果要讓這個巨大的能量完全釋放的話。就看現在的我如何抉擇，繼續害怕、猶豫，還是任這股能量帶領我走向我不知道的地方。
朱少麟：《傷心咖啡店之歌》是我第一次寫「故事」，以我自己的書寫經驗而言，沒有前例可循。當時決定寫，主要的欲望不是來自於想說一個故事，而是心裡有很多聲音想吶喊，覺得「我要爆炸了」─那時我約二十六、七歲，大學畢業，有份相當好的工作，而且結婚了，感情生活非常好，問題就出在，一切都好的狀況下，我卻感覺這不是我要的生活。這很荒謬，而且我無法抱怨。我決定把工作四年以來累積在心裡的煩悶、壓力作一次爆發式的傾吐，我想也許將它化成故事是個好的方式，所以寫出這本書。它記錄了那一年我真實的人生，小說裡的角色也是我身邊的人，甚至連名字都未更改。有數不清的讀者說過，這本書寫出一個「台北的故事」，尤其人在國外的讀者讀來，內心的澎湃更是強烈。接下來的《燕子》延續台北人生經驗的書寫。《燕子》後我中斷許多年未寫作，因為我從事政治公關工作，也就是選舉，歷經了立委、總統選舉，幾乎耗盡一個人的身心，雖然選舉結果並未得到很大的勝利，但大忙一場後我得到極大的心理滿足，所以決定暫停那一切，變成一個專職在家寫作的人。 關於許諾 & 心願很久很久以前看了牧羊少年奇幻之旅這本書，雖然當時ㄧ點也不喜歡它，但是裡面的核心價值我卻ㄧ直記著，就是說當一個人發自內心深深地企盼時，就會召喚天地間所有的力量，來幫助自己。那時我心裡納悶著，覺得這種想法好強求，成功是應該很多因素所造成，不是憑個人力量就能決定的吧！
但是越長越大，終於慢慢懂得這個道理。好多事情，最初可能只是心裡一點點的小小念頭，可是事後卻不知不覺成真了。開始覺得老天爺真的好神奇，不但善於聆聽，而且記憶力真好，又很勤勞，不管是怎樣的小事、不管要花多少時間，他就是會帶領著人們往心中的理想領地前進。
而我也才發現，原來對我來說，重要的不是做什麼大事，比如賺很多錢、成就一番事業、或足堪留名、留言之類的事，而是一些好小好小好簡單的事情，就只是關於身邊的親情、友情、愛情，簡單到我在許下心願時，根本沒當一回事，甚至也不曾努力追求過。回想起來才知道，這些心願雖然微不足道，但是卻深自我的內心，所以即使表面上已被遺忘，有一天還是能實現。
也許我該靜下來貼近內心的渴望，而不是隨外在的期望與世俗價值中浮沉，追求那些看似美好的大目標，等到這些小小小小的心願一一被滿足且達成，我就可以由內而外、發自內心地許諾並達成更大的心願。
我知道我可以的，因為我心中有隱隱竄動的火苗，當我深深愛夠自己、照顧好自己，當我心中的滿足與快樂可以滿溢出來，我就能夠帶著它，照亮更多更多的人。
所以就從最小的、最內在的事情開始吧！
August 07 爺爺奶奶的故事奶奶近一個月不知怎麼了，住院已住了三次了！第一次是膽結石開刀，原以為手術很成功，沒想到過三、四天就不舒服了，再度入院發現是膽砂流入膽管，只好用胃鏡去吸取膽砂，可憐的奶奶八十多歲的身體怎堪這樣的折磨，我簡直不敢想。
除了奶奶以外，這段時間最可憐的是爺爺，因為爺爺年紀也大了，我們沒讓他到醫院看奶奶，所以他只能聽我們轉述奶奶的狀況，當大家在醫院忙進忙出時，他就一個人在家胡思亂想。一直到奶奶出院，我們才覺得奇怪，奶奶房間的聖母像前，怎麼多了一個小盆栽，跟一個碗，上面還放了個水蜜桃。還是二姑姑偷聽到爺爺跟奶奶的對話才發現是怎麼回事。原來，從來不燒香拜佛的爺爺這幾天都在這邊跪拜聖母，求聖母保佑奶奶身體平安。
二姑姑轉述給我們聽的時候，還笑爺爺用東方的方式拜西方的神，我雖然勉強擠出笑聲，但其實眼淚都快掉出來了， 一邊想著爺爺一百八十幾公分的厚重身軀，在奶奶小小的房間吃力的跪拜著的情景，也不知他一直有問題的膝蓋怎麼受的了！
好不容易盼到奶奶昨天出院回到了家，爺爺馬上讓出他的專屬座位給奶奶坐，奶奶還說不用了不用了！是二姑姑勸奶奶要趁現在坐，不然平常才沒得坐，奶奶才小坐了一下。
誰知道今天午飯後奶奶趁小姑姑出門時，偷偷逞強到陽台收衣服，結果竟然滑了一跤，跌坐在地。家裡也沒年輕人在，結果還是爺爺，把奶奶又扶又拖從陽台拉到廚房，再從廚房拉到客廳那張專屬座位上。等小姑姑回來，叫了救護車，爺爺還貼心地叮嚀小姑姑請救護車把聲音關掉，不要ㄛㄧㄛㄧ的，聽的令人驚心。
二姑姑用一慣的超級陽光口吻，把事情講的鮮活可愛又好笑，可是我們心裡都知道，爺爺有多心疼奶奶，而我也才知道爺爺奶奶是怎樣把幸福的種子埋在我們每個人心裡的。 July 31 進入奇怪的時空終於找到確切的日期了，那是五月中的一個週末，我跟幾個朋友相約在小咖啡館。
爲了準備給其中一個朋友一些誠實的回應，我被巨大的恐懼感壟罩著，儘管這是事前經過深思熟慮才決定的，但那一瞬間我突然開始懷疑實話是否真可助人或者只會傷人，也不確定我說實話的動機是不是只爲了發洩情緒。面對著可能造成的傷害以及可能失控的局面，就像站在懸崖邊準備往下跳一樣，我的心跳不止，腸胃翻攪。
在那個極其緊繃的當下，我看著咖啡館空白光潔的牆壁，突然有種奇怪的念頭，覺得如果我做了這個冒險，我的人生將不會再像預期一樣了。就好像村上春樹 舞舞舞 裡面那一幕，不經意在偶然的一個轉角進入另一個空間，而那裡的一切都不是我可想像的。
依照原本的計劃，我還是奮力冒了這個險，在種種的恐慌之下。
果然自那時起，我的人生就像坐在雲霄飛車的最前座一樣，迅速起落，來不及對未來有所預期，更來不及回望過去，就只是任一切像影片快轉一樣在我眼前播放。而日後我將何去何從呢？還來不及反應過來的我，只怕就要在一切的不確定性中奮力地前進，彷彿在湍急的河流上泛舟，隨時準備翻船一樣。
July 27 嗯...回頭看看自己寫的東西
突然發現 我在字句力求優美的同時
彷彿也創造了一種距離感
好像小心包裝過
深怕透露些什麼的感覺
我到底是在躲什麼呢?
朋友們也曾經說過我的人就是給他們這樣的感覺
美好但卻遙遠
沒想到我今天在我自己的文章上看到了
看到了我自己如何拒人於千里之外
如何作繭自縛
讓自己躲起來
很失望
我不想要美麗的面具
只想活生生
讓別人看到真正的我
July 14 冰釀瞬間
夏日悶熱的晚上 貪戀著剛買回來的葡萄冰釀 我忍不住一口接著一口 攫住它甘醇而深邃的沁涼
就這樣一股清新注入我整季的焦燥中 一瞬間 我的心就像走入大清早無人的紐約法拉盛巷弄中 踩著淺淺的雪、呼出重重的霧氣 望向灰暗的天空和兩旁深茶色的房子一般 嗯！就是那樣清醒的感覺
我開始停止貪婪的啜飲 放慢自己 任由口中的芬芳恣意飄散、滲入我的呼吸中 感覺那滋味由濃轉淡、由冽轉涼 任隨無數小氣泡細細逗弄著無辜的舌頭 同時發出清澈的嘻笑聲
初稿撰於December 26, 2004
電腦與我
我辦公室的電腦是終究得感謝的
首先 不知怎麼地 我的餘光總是在螢幕右上角瞥見如電視沒訊號時的雜點畫面 這畫面呈漩渦狀來回流動著 不時困擾著我
一開始我總以為螢幕出了問題 但從沒有別人見識過它的廬山真面目 於是我轉而向醫生求助 但醫生說沒有這種病呀! 所以我開始檢視我跟我電腦之間的關係 是的！我對它缺乏信任 把它當成我工作不順的藉口之一 我是該負起責任 試著喜歡我的電腦
念頭一轉 這漩渦狀雜訊雖不知究竟是在螢幕上 還是在我的幻覺中 仿若就成了我認識我電腦的起點
這一波波漩渦汩動地輕快詭譎 若隱若現 像挑逗著我的注意力 一束束微光透著螢幕一格格解析條而來 似乎膺服著某種意志 用輻射線接近、召喚著我 在我孤寂而漫長的研究時間裡 我的電腦彷彿是唯一關心、重視我的
遇到晚上一人獨自加班時 如果沒有它 不知會有多麼失落! 如果沒有它 我便無法沉浸在清脆的鍵盤聲中 對抗這夜的窘境
即使不敲鍵盤 主機隱約發出的風扇轉聲 也給我一分莫名的安定感 彷彿枕邊人的呼吸聲那般 聽著讓人心安 只是它的聲息卻彷彿更加深遠 像是一聲長歎 呼應著地心引力或是月球引力的頻率
與它靜靜地相處時 我的身心無時不被誘拐出走 就像聽貝殼聲時 會不由自主地想從這地球抽離 讓思緒放空散盡 一直到自己再也找不到的地方
不能不提的是 它開機時的生之氣息 那塑膠與金屬混合 既摩登又溫厚的氣味 我幾乎可以確定這就是宇宙星體與塵埃的味道
這氣味 最宜佐白開水品嚐
每當此時我腦海總會閃過阿姆斯壯登陸月球的畫面 彷彿看到他奮力在月球表面插上美國國旗 拿下氧氣罩 大口暢飲幾口白開水
就這樣 我電腦前 成了我最接近宇宙的地方 它引領著我邁向一片曠野寂寥
是悟性、定性不夠嗎？ 還是如入芝蘭之室，久而不覺其芬芳？ 總在夜闌人靜加班時刻才能領會這一切 因此我決意以後更加深情相對 不枉它的苦心 初稿撰於May 22, 2003
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