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May 19 光是出門這件事...對於我這樣不是頂獨立、又常常丟三落四的女孩，隻身歐洲玩兩個禮拜，實在不是件容易的事。
果然出門前，就為了我的行李搞的天翻地覆。
先是我自個兒把房間所有的櫃子、抽屜全都掀過一遍；接著爸媽又爭相出意見，要再幫我準備個行李箱，覺得這樣血拼才有得放；還好小靉、強納森來了，看到我超大又超重的行李箱，解救了我！他們夠義氣的決定開箱幫我review裡面的東西，看看哪些可以拿出來減輕重量。就這樣，拿出了一個睡袋、一雙拖鞋、一個大的側背包、兩三件毛衣、一大盒巧克力蛋糕餅和兩三本多的旅遊雜誌，其他的我實在不好意思再講下去了！
最後臨出門前，媽還堅持要在行李箱上捆上一條印地安長巾，以避免行李被人輕易撬開，因為有點防君子不防小人的感覺，似乎有點多餘，小靉、強納森差點跟我媽辯論起來！但我還是決定乖乖的把它綁好，否則恐怕還出不了門！
好險！臨時政策轉彎，否則後面的旅程根本玩不動！
小靉陪我上路的時候，我心裡面還因為剛才的行李箱事件噗通噗通的跳著，我突然懷疑起自己是不是個生活白癡，信心完全受到打擊，再加上馬上要面對一個人的遠行、一個沒去過的大陸、和一段只確定了第一晚住宿地點的旅程，簡直有種快要窒息的感覺！
小靉拉著我的手，想安撫我焦躁的心，但是當她說著到第二天要跟畫畫班同學去淡水寫生時，我突然有種衝動，乾脆留下來好了！在淡水河邊過個悠哉的午後也不錯呀！
就這樣，半推半拉的我到了中正機場，午夜的第二航廈顯得既幽暗又空盪，正呼應了我的心情，百般不願下，才在最後一秒跟小靉say good-bye，我們擁抱的時候，她還說了聲「妳要乖喔！」，害我都快哭出來了！一團混亂下，我也無法向大半夜自願接送我的英勇朋友，好好致上謝意，就這樣踏上了旅程！
May 14 歐洲，妳會想念我嗎?終於把歐洲行的照片整理好上傳到網站上了，
糟的是這更加深了我對歐洲的相思病，尤其是對羅馬。
一張一張照片瀏覽著，
心情又回到每個被震攝的時點。
好想念許願池，
只是多看一眼也好，
投擲到裡面的銅板，
真的會讓我如願再回到那裡嗎？
至少，今晚，能否讓我夢回許願池旁？
April 18 行前恐懼症終於請到長假了，本週五就要出發了。先到巴黎，再到米蘭，並且一路向南玩到羅馬。因為決定的很倉促，一直到昨天，簽證、機票、旅館都還沒著落。
這種情況下我的行前恐懼症，不免再次出現...
***
每次碰到要打包行李，我都緊張兮兮，深怕遺漏些什麼，結果總要忙得團團轉，還造就一大包行李。上次出差的時候，我的行李箱就足足比其他人大了快一倍，這件事挺讓我引以為恥的，因為我總是幻想自己可以很灑脫帶個小包包浪跡天涯，但是事實證明：我一點也不是這種人！就像我總想畫出印象派甚至野獸派般的作品，但是明明我的筆觸就是小心翼翼的，一點也放不開！
我討厭自己出國前在行李箱前，來回打轉不下百遍的樣子...
已經要出門了，還是決定再開箱做最後檢查，想著一整天可能需要的所有東西：
" 一早起來要刷牙洗臉，所以要有牙刷、牙膏、毛巾、化妝水、保溼霜、隔離霜、、、 會議前要打扮，從頭到腳需要髮夾、隱形眼鏡、粉底、眼影、睫毛膏、口紅、香水、襯衫、套裝、絲襪、高跟鞋、、、 出去玩之前需要 輕鬆的上衣、牛仔褲、休閒鞋、相機、記憶卡、、、 晚上休息則需要 睡衣、小說、日記本、還有小本聖經、、、 除此之外還不能忘記 十幾種不同功能的維他命、以及隨身攜帶的常備良藥。 "
就這樣，一瞬間腦海要掃過上百項物品清單，並且一一確認。最後，踏出家門 關上門前，還要再檢查一下護照機票。
總之，就是不放心。
我做過最糟的惡夢之一，就是夢到去參加畢業旅行時，隨手抓了個小包包就出門了，搞的整個夢境就像在鋼索上騎單輪車，彷彿下一子就要生死立判、彈盡援絕了，但其實...只是少了個指甲剪之類的東西。
這就是每次出國前的我，但也許不限於出國前。
沒關係，我承認，我就是這樣的。膽。小。鬼。 April 15 "幫忙介紹一下"好友跟前男友見面前，連忙來電問我要穿些什麼，迷你裙、低胸洋裝、半透明背心，我胡亂出些主意。才跟著興奮沒多後，就接到媽的來電，要接我去參加了大人們的聚會，我馬上意興闌珊了起來。
不出我所料，大家見面寒喧幾句，場子稍微熱起來之後，媽媽就問說："有沒有適合的對象，幫我們家丫頭介紹一下！" 這時候不免會聽到摽準答案，"她條件這麼好，哪需要介紹呀！" 一陣尷尬中，媽媽不忘再補充說明："當然需要呀！她明年就快三十了！" 還好最近神給了我很多的信心，否則，真覺得自己像限時拍賣品一樣，被老闆拿著麥克風站在板凳上大聲叫賣。
其實今天見面的是我從小最疼我的奶媽跟他兒子一家人，她有著好燦爛的笑容，和好溫暖好溫暖的心腸，今天臨別前還緊緊握著我的手，說我真的好乖，她好喜歡我！講到這兒眼淚突然湧上眼眶，我們久久才能見上一面，每次，她彷彿都老了些，但是拉著我的那種熱切卻從來沒有變，讓我不敢相信這樣的時空距離下，隔著茫茫人海，她還一直這麼喜愛我、掛念我。
他的兒子大概是我這輩子第一個被大人意圖送作堆的對象，那種情景我可以想像，我也不怪他們，當兩個可愛的小朋友玩在一起，大人總不免說說笑笑，隨口就說："乾脆以後在一起好了！" 其實那時我大概連我自己是男生、女生都分不清，而他可是整整大了我九歲呢！ 這次他帶著妻兒從美國回來，距離上次見面大概有七、八年了，小孩已經從小北鼻，變成小學生了。第一眼讓我驚訝的是，他的頭竟然半禿了，所幸還是一樣高挑、風度翩翩。望著他帶有幾分陌生的臉，我腦海不時浮現出他十七、八歲時的樣子，現在的他和當年的他前後交疊著。從談話中，我才知道他跟嫂嫂兩人，一個忙工作，一個忙小孩，而且感覺是完全超載的忙，至少在現場，他們一個被大女兒纏著、一個抱著因時差沉睡的小女兒，連吃飯都有困難。當年美麗的嫂嫂，現在也露出一種因身為母親而有的疲態。
我不免想像，九年後的我會是怎樣的，我的另一半是高矮胖瘦，會不會禿頭、雙下巴或啤酒肚？而我自己呢？能像今天一樣，穿著米白套裝，優雅地用餐嗎？還是東張羅、西張羅、追趕小孩餵食？那樣的我每天忙完蓋上被子睡覺前，會深深感到幸福嗎？
還是，這九年中，我追逐著什麼重要的計畫，完成個怎樣的人生藍圖，而家庭只是這其中的一小部份？到現在我還不了解，我到底是想躲在某個男人的臂膀下，安心當個小女人一輩子，還是張開自己的雙翼尋找一份不知名的渴望，而這時是否有個人也與我一同飛翔？我真的不知道！這兩種心情總是交替著。寂寞無助的時候，只想投入另一半的懷抱，細細地被呵護著，什麼也不用作，什麼也不用想，彷彿天塌下來，都有他擋著。想起人生的志向與藍圖時，又想昂首走在天地間，或許在工作上開疆拓土，或許在屬靈上全然服事神，不受世事的牽絆！總之，我自己都弄糊塗了！
"幫忙介紹一下！" 誰可不可以幫忙介紹一下到底我要的是怎樣的愛情、怎樣的未來？介紹這個先吧！
April 13 重回藍色寧靜海終於回到畫畫班
想完成之前未完成的那幅藍色畫作
但其實一心只想聊天
於是我勉強拿起畫筆
從天空白雲開始
心想
反正這邊也畫不壞
大不了打白底重新畫
一邊在調色盤上調著 純白 淺藍 深藍 鐵灰
一邊問"哪你們覺得我去面談的時候要說些什麼？"
一邊用有點僵硬掉的畫筆把顏料塗在畫面上雲的位置
一邊說"那我還是去負責賣A產品好了，B產品想想沒什麼興趣！"
一邊堆疊著前前後後的雲彩色塊
一邊問"那你們覺得我要不要去嘛？"
總之
回想起來
畫布上的寧靜海
跟聒噪的我
一定是個強烈的對比吧
Debriefing的時候
傑森說
他不擔心我的技巧
他在意的是我是否能靜下心
嗯...
好煩喔
原來要畫好畫
我第一個要克服的是我內心裡的喧鬧
可是我就是靜不下來
就是沒辦法定下心
不只是在畫畫的時候呢
平常也常會這樣
做一件事的時候
總是想著下一件事
做下一件事的時候
又想著下下一件事
還不忘再回頭想想第一件事
總之
沒辦法只專注在一件事上
腦袋裡好像總是有著好幾件事同時間在不同軌道上跑著
終究成了擰成一堆不中用的思緒
怎麼辦
怎麼辦
誰來幫我清掉這些垃圾呀
什麼時候我的心
才能像畫裡的這個藍色寧靜海呢？
March 21 Dear FatherDear my Father,
今天好累喔
累到像關節快要散掉的木偶
想到明天的工作壓力
就覺得好擔心
而今天的靈修／禱告該怎麼辦呢?
不知怎麼的
這時突然想到
每次我想在屬靈上有所突破的時候
就出現一堆攪擾
工作的疲憊就是其中之ㄧ
不行
我不能落入撒但的權勢
得打起精神
否則我永遠無法改變
永遠只能在原地打轉
永遠無法成為你的器皿
正這麼想
疲憊就不見了
My dear Father
You are so great & powerful...
Thank you for being with me all the time.
Thank you for changing me & making me a better person.
Please continuously teach me and lead me.
Never leave me alone.
Also please draw my family closer to you...
Bless them and be with them no matter where they are...
Maggie
March 19 我生氣了關於我的未來
再也不想聽別人的話了
如果當年
我就能堅持自己要的
今天就不是這樣了
那幅名畫"吶喊"
就是我現狀的寫照
沒錯...
我就是那樣陷入泥沼
無法自拔
只能向神大聲的呼求
如果你還是不了解我的症狀
可以看一下以下的敘述
這是我在"如何為妳自己禱告"這本書中看到的
***
神對我們每個人都有祂的目的，可是許多人卻不了解。當我們對自己的身分毫不了解時，就會掙扎著不是想要成為別人，就是想要變成我們不可能成為的樣式。我們把自己拿來與他人相比，然後老是覺得自己比別人差勁。當我們無法成為自己覺得應該成為的樣式時，就會用苛刻的態度對待自己。這使我們開始產生不安，變得過度敏感、喜好論斷、也常常挫折、很空虛。我們便只專注於自己的事，老是不斷想著自己，也想著自己應該是什麼樣的人。如此一來就會強迫自己，要努力使事情以我們覺得該發生的方式發生。那樣的極端驅使我們自我欺騙，也使我們對自己真正是什麼樣的人，有不實的看法。當妳身邊有人不明白神要呼召他們做什麼時，妳可以感受到她們有很深的空虛和焦慮，既沒有安全感，也沒有平安。
神不要妳那樣，祂要妳對自己的生命有清楚的異象。祂要將你的恩賜與天份顯現給你看，讓你知道如何淋漓盡致的發揮，以榮耀祂的名。
***
上述的症狀已經很久了
但之前我卻一直找不出原因
只覺得自己不夠好
而周圍人們的評估判斷更是把我淹沒了
"你現在的工作很好呀...很穩定呀..."
"你很適合這樣的工作呀..."
"你只要哪裡哪裡加強就可以了呀..."
而我自己更是被自己所困住了
"現在這樣也很好呀...一動不如一靜...."
"現在這個的工作機會視野很特殊....以後不會再有..."
"關於我的dream job...我不敢...我做不到...我沒有天份..." 即便我明明知道那才是我心中的渴望
神呀
求你帶領我
求你讓我可以在工作中釋放心中的那股熱情與渴望
那股現已阻塞、凍結、無人聞問、只有我心為之哀戚的熱情與渴望
求你解開綑綁我的力量
讓我的心、我的靈有所依歸
依歸在你對我的呼召之中
謝謝主
March 17 來到施恩寶座前閉著眼睛
靜靜感受著祢的同在
祢彷彿對我輕聲說著話
祢說祢都了解我
為我安排好一切
並沒有要棄絕我
而是要使用我
讓我把才能發揮至極限
不用擔心
儘管把重擔交給祢
父呀
這聲音是來自於祢嗎
雖然我確知這是祢的應許
父呀
為什麼不能現在就見著祢呢
向我顯現吧
父呀
求祢挪去轄制我喉的力量
讓我高聲來讚美你
該怎麼辦呢?親愛的神
到底你的旨意是什麼呢?
關於你將要怎樣使用我的生命...
我好不喜歡自己現在這樣
既沒有勇氣向前走
又沒辦法把現在手上的事情做好
好討厭好討厭這樣的自己喔
到底這樣的我
是哪一點被你看中呢
我都快被自己氣死了
你為什麼還要撿選我呢
到底哪一點值得祢眷顧呢
我無力的躺在床上
瞪著天花板
第一次為著工作的事這麼痛苦
這是因為祢在對我說話吧
是祢讓我看到了我在工作上的不足
救命呀
我真的很不想看
可是躲也躲不掉
神啊
救救我...
我該怎麼辦呢
祢困惑而傷心的女兒
March 11 小蜜糖燙了ㄧ個新髮型
從瀏海開始都是捲捲的
不確定好不好看
昨天跟朋友聚餐完
回到家滿是菸味
疲憊中在鏡中看到自己
竟像卡通湯姆歷險記裡的捲髮女生
還閃著有點俏皮又有點無辜的眼
於是忍不住給自己一個的微笑
嗯...甜甜的
是個小蜜糖
梳洗完
在蜜桃沐浴乳的香氛中
穿著我的粉紅泡泡睡衣
爬上床
在蓬鬆柔軟的棉被裡
捲曲起身體
想像自己像小嬰兒一樣
小小的
被包裹起來
然後就不由自主嗤嗤笑著
我想天上的父...大爹地
也被我逗得很開心吧
突然覺得他也許就是這樣在看我的
把我當成心肝寶貝一樣
可是我卻一直沒發現
我總是只看到自己的疲憊...困惑...還有大小缺點...
但是...ANYWAY......
我現在是小蜜糖了....
自。戀。的。小。蜜。糖
March 06 關於這一段空白朋友問
為什麼我這麼久沒寫了
我只是悠悠地說不知道
也不願去細想
總是無法像其他好友一樣
什麼好的 壞的 酸的 甜的 苦的 辣的
一股腦丟在網站上
V說我總是有歸屬感的問題
在新團體中常感到不自在
難道在BLOG上也是嗎?
難道歸屬感是問題的根源?
導致我生命中總有著非受迫性的空白
從中山女高的白色制服開始
到大學半山腰上那條灰白色的風雨走廊 最後落腳在北市最精華 最熱鬧的blocks中 那棟我進出好多年的白色辦公大樓?
我不知道
也不想追根究底
只是默默地用2005年11月到2006年3月的空白來訴說這一切
November 28 花蓮海邊現場連線Dear my friends,
多謝可愛的民宿老闆
在海邊涼亭
設了無線上網狀置
吹著海風
聽著浪濤呢
還有大灰鵝小B
可愛大麥町阿麥
在旁邊走來走去的
好悠哉 好幸福喔
Maggie 花蓮連線報導
November 23 放下愛情擋箭牌終於，神拿走了我跟祂之前最大的阻礙，就是我對愛情的嚮往。
這一段日子裡，當我思想神的時候，
總有大半時候都在祈求著愛情，雖然心裡總是充斥著甜蜜的幻想，
但是卻隱隱有著內疚，覺得這不是件好事，
因為我心裡明白自己還有很多需要修剪及調整的地方，
還沒預備好進入下一段感情。
於是我向神祈求，讓我有一段專心與祂相處的時日，不受其他事情的攪擾。
果然，頭號攪擾”對愛情的渴求”已經在一個神奇的安排下蒙召下場了，
讓我既驚嘆又有點不捨！
然而，隨之而來的是一種平靜，
我察覺到我不會再像認識主以前那樣，
擔心自己再也碰不到適合的對象，
而能夠安安心心地面對真實的自己，
清楚看到該往哪邊前進，
而不再緊緊抓住愛情不放，
好像一放掉甜美的愛情憧憬， 那個堅苦的生活與挑戰就無所遁形，
逼迫到眼前了。
因此我求神幫助我建造好自己，
讓我學習堅強面對人生，
在迦南地的試煉中體會到甘美，
不管是否有困難，
都能以信心面對。
當愛情再次降臨時，
就讓我是預備好的，
不再以愛情為擋箭牌，
而能當愛情的灌溉者及滋潤者。
再次謝謝神，讓我經歷這件好事，走出夢幻，邁向真實！
回顧最近有很多機會，回顧過去的人生！
看到自己總是努力追求著遠方的東西，
但是卻忽略了機會其實就在眼前。
想起逝去的年月，就不由得開始責備自己錯過許多成長的機會！
真不懂耶！像我這樣的人大概很少數吧！
無時不活在自己想像中～
我想我得釘死在十字架上的”自我”真是大的不得了呢！
這個”自我”早在過去的年歲中被餵養成肥肥胖胖的了，
一直到我只看得到自己，
都忘了真實的世界是長什麼樣子的了！
感謝主，讓我看到自己的渺小...
然而這麼大的破口，我該怎麼辦是好呢？
就只有交託給神了，
我好想改變，也願意改變， 求神給我力量，也讓我更清楚該努力的方向！ November 17 再次交托最近比較少寫網誌的其中一個原因是－
我最近不論想的或寫的都是關於上帝， 我不希望這個部落格的調性前後太不一致， 當然，也暗自擔心會遺失一些非基督徒的讀者，
你可能也知道，非基督徒佔台灣人口達97%。 然而，我決定再次交托，
把這種顧慮再次交給我的上帝，
因為不論我的手、我的心都早已獻上為活祭，
只爲上帝所用。 而上帝的話語不容人的意思來扭曲、稀釋，
我當行該走的路，當說該說的話，
並且也要再次宣告孩子全人是屬神的，
今後在這個園地裡的言論也將是信實、遵循聖靈感動的。
其實也不明瞭其實也不明瞭
為什麼會這麼心悅臣服的匍伏在祢面前
任何教誨話語我都想收進心裡
謝謝祢給我一顆順服的心
讓話語進入我心
讓智慧在我心中滋長
謝謝祢給我一顆感恩的心
讓更多的豐盛進入我的生活
與妳共舞前兩天看了ㄧ本書－"麗質天生"，當然，這本書是寫給女性的，講的是女性心裡最深處的渴望－即使是醜小鴨中的醜小鴨，心裡的最深處都會自問：你覺得我美麗嗎？然後希望有一個男人瘋狂愛自己，為自已癡迷。最好是鎮上最受歡迎的男生，突然走向自己，把自己從舞池旁不起眼的角落，帶到spot light中央翩然共舞...不論是什麼樣年齡，這樣的記憶或是憧憬都是心裡最最珍藏的...
嗯...這是真的，至少在我身上是真真切切的，就像上帝安裝好的，一點也沒辦法否認、拒絕，也沒辦法漠視，頂多只能把這樣的渴望埋在心中。但要相信自己是美麗的，好難！即使經過長時間的自我認識、自我成長，我還是害怕去承認這一點。即使是英俊瀟灑條件又好的男性，在我面前結巴臉紅全然拜倒，我也只能小小陶醉一下，沒兩下子回到家照照鏡子，就對自己感到無比失望，也對對方眼力感到懷疑，因為我眼中看到的全是缺點。現在我一邊寫，還一邊對著鏡子數算著。只是不願寫下那些我急欲改變、翻轉的的地方。對於美麗，我心裡總有缺憾；對於全然被欣賞，我心裡總有不踏實。
然而，這本書中提到，上帝對我們的愛，就是像夢想中邀請我們共舞那個最閃爍的王子，祂為我們瘋狂，為我們著迷，也為我們不顧一切付出生命。嗯...我知道上帝愛我，可是我不覺得有什麼值得為我傾倒的地方。當我看到書中寫到"當你了解我是這麼的醜陋，你還會全然接受我、愛我嗎?"我眼淚就快奪框而出。我是這麼的卑微而渺小，卻要求這麼完美而且全心全意的愛，憑什麼呢？
當天晚上，我為自己做了ㄧ個禱告，我祈求上帝讓我明暸，他對我的愛是多麼深，多麼迫切，他要給我的是多麼超出我所求所想的。
今天的小組聚會也許就是一個印證吧！上帝先是回應了我的禱告，既而又讓我知道他是多麼重視我、對我的愛是又是多麼迫切。這一陣子我暗自祈求上帝賜給我唱靈歌的恩賜，沒想到今天敬拜時大叔就帶領大家更新自己的敬拜方式，不管是在方言或是靈歌上。喉嚨痛好幾個禮拜的我，終於在這次敬拜中聽到歌聲在聖靈的帶領下從我的口裡自由地流洩出來，不再有害怕與阻礙，那個當下，我也感受到與上帝更深的同在，彷彿靈與光合而為一。上帝也提前了我受洗的日子，應允了這個我在不經意中提出的請求，這甚至只是個念頭，還從未進入我的禱告中呢！更大的驚喜是，受洗後馬上要組成小家的鐵三角，開始牧養新的成員。雖然我曾暗暗對自己說過，我已隨時準備好，但我不知道上帝連這個也知道。
當你被那位王子邀出場時，妳會有什麼反應呢？沒錯，當我一聽到受洗及隨之而來的服事之後，我身體就開始不由自主地微顫，開始體會到什麼是屬靈的負擔。但神奇的是，今天聚會教導的正是把一切的重擔交給神，不再憑自己的意思，而是讓上帝透過聖靈帶領我們的一舉一動。我親愛的小家長用堅定且閃亮的眼神要我不用擔心，因為神會搞定ㄧ切。照著這本書說的，就是把自己交到神的懷裡，依靠神，神會帶領你踏穩每個舞步，讓妳在舞池中做發光、發亮的主角。
今天睡前，要把舞鞋放在床邊，因為明天，我就要翩然起舞...
November 10 尋找與遇見週日清晨在公車上
倚著窗邊
望向灰白的天空
想著祢是否在那兒....
穿過綠蔭連延的仁愛路
在樹梢枝頭尋找祢
是在那茂密綠葉間嗎...
再望向天
我知道祢一定在
喔...主呀...請為我劃開天際
向我揭示天國模樣
November 09 新生命好久好久沒上站了，看看上次發表網誌的日期，竟是一個月前了！
其實並不是不想寫，而是不知該怎麼寫，不知該怎麼描述現在的生活！
***
嗯...
是在愛中
在神的保抱中
每天每天
無時無刻
被祂的亮光牽引
不管再累
我都願意
因為我知道祂伴著我
因為我找了好久好久
終於找到
那內心裡最深處的渴望
不是世界或任何人所能了解
就像在母親懷中的嬰孩一樣
每一處都被細細呵護著
沒有更平靜更滿足的時刻了
就像奶泡浮在週末咖啡上
那樣悠然
就像羽毛劃過雲端一樣
那樣輕柔
October 08 清早點滴
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